Pistike megkérdezi az apját, hogy mi a politika, és az apukája tényekkel elmagyarázza neki: -Na figyi fiam, Én hozom a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus. Anyád osztja be a pénzt, ezért ő a kormány. A papa figyeli, hogy minden rendben történjen, tehát ő a szakszervezet. A bébiszipter a dolgozó osztály, és mi mind azért vagyunk, hogy te, a nép, ne szenvedj hiányt. Az öcséd pedig a közös jövőnk! A gyerek elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni, az éjszaka közepén arra ébred, hogy tesó telerakta a pelenkáját, és ordít. Megkeresi az anyát, az alszik. Elmegy a bébiszipterért, és látja, hogy ő éppen az ágyban hentereg az apjával, és a nagyapa a kulcslyukon nézi őket. Visszamegy aludni, és nem szól senkinek. Másnak reggel kérdezi az apa: -Na fiam, mond el saját szavaiddal, mi a politika? -Hát a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet tétlenül néz, a kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
---
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyűjtöttél? - Egyszer, amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyűjtöttél? - Egyszer, amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit, ha részeg!!!
---
Pistike szülei szeretkezni akarnak, de ott van Pistike, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Pistikét az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Pistike, és el kezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Móricka szülei dugnak. Kérdezi apukája Pistikét. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Móricka is kinn áll az erkélyen.
---
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Pistike egyszer csak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Pistike bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
---
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak: - Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!". A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához: - Anyu, mindent tudok rólad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek: - Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla! A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert: - Apu, mindent tudok rólad! Az apja félrevonja: - Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk: - Postás bácsi, mindent tudok rólad! A postás eldobja a biciklijét: - Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
---
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja! - Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja! - Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva. Móricka kaján vigyorral: - A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk! |